blague

t deg!

mais c'est qu'une petite blague

je sai

ten as pas une toi?

Le petit Samuel demande a sa grand mere:
-Dis mamie, pourquoi papa a t il épousé maman?
-Ah tu voi? toi aussi tu te pose la question...

pas mal

a ton tour

C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "bonne année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute:
"J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes".

lol

a toi maintenant

Victime de cambrioleurs, le mari d'une femme très bavarde, confie aux journalistes :
- Je ne pardonnerai jamais aux malfaiteurs qui m'ont dévalisé.
- Parce qu'ils vous ont volé 500.000.- Euros ?
- Ce n'est pas cela.
- Parce qu'ils vous ont brutalisé ?
- Ce n'est pas cela.
- Alors pourquoi leur en voulez-vous à ce point ?
- Leur forfait accompli, ils nous ont ligotés, ma femme et moi, et nous avons du passer douze heures ainsi avant de pouvoir nous libérer.
Et figurez-vous que ces imbéciles avaient parachevé leur oeuvre en me bâillonnant et pas elle !

pas mal

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

2 touristes vont à la jungle visiter Tarzan et disent à Tarzan :
- Tarzan j'ai 3 question à te demander:...
Tarzan accepte : ...
L'autre demande: ...Tarzan Tarzan comment tu fais pour prendre ton bain?
- Ah moi appeler Chita, Chita appeler éléphant et moi me baigner très bon !!!!
Les 2 touristes: AH ok!
- Tarzan Tarzan comment tu fais pour jouer avec les animaux sauvages et ne pas te blesser ?
- Ah moi appeler Chita, Chita préparer de la nourriture et moi manger pour être fort!
- Ah ok!
Et la dernière question :
- comment fais-tu pour crier si fort ?
- Ah moi appeler Chita, Chita prend mes boules et les écrasent l’une contre l’autre et moi crie très fort!

mdr^^

Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.

lol

Un couple se rend à une exposition de peinture.
Le mari reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne
Au bout d'un long moment sa femme lui demande :
- Tu attends l'automne ou quoi ??!!

vivement l'automne

C’est un gars qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe à
huile. Comme il se doute bien qu’elle est magique, il se met à la
frotter avec sa manche et PAF, le génie apparaît.

Le génie lui dit :

Je vais t’accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un génie un
peu spécial : Avant d’être génie, j’étais avocat. C’est pourquoi, pour
chacun des souhaits que je t’accorderai, chaque avocat dans le monde
obtiendra le double !

Alors le gars réfléchit un peu puis il dit :

Comme premier souhait, je voudrais avoir 50 millions de francs.
Et aussitôt, le génie lui créé un compte bancaire en Suisse sur lequel
la somme est déposée, mais il reprécise que chaque avocat dans le monde
vient d’obtenir 100 millions de francs.

Comme deuxième souhait, je voudrais obtenir une Ferrari.
Et instantanément, une Ferrari apparaît sur la plage. Mais le génie lui
précise encore que chaque avocat a obtenu deux Ferrari, puis il lui
demande quel est son dernier souhait.

Mon dernier souhait serait de faire don d’un rein pour une
transplantation.

nul

le mieu:
troisieme voeu:
coupez moi une testicule

J'adore tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai acheté un terrain ...
Bon d'accord je ne l'ai pas payé cher ce terrain !!!
Il faut dire aussi qu'il n'est pas très grand : 2,50m de long, 1,50m de large et 3m de profondeur !!!

je l'as sortirais a ma belle mere

C'est un mec qui pesait 452 kg et un matin en mangeant son (énorme) petit déjeuner lut dans le journal : <<nouveau fitness, vous perdez 100 kilos en une semaine !!>>
Une lumiere brilla dans les yeux du pauvre homme obèse et seul. Il se dit : et si je tentait le coup
il télephona a l'agence et pris rendez-vous dans la catégorie XXXXL pour le lendemain.

le lendemain il y alla en hate et arriva au comptoir, se présenta, la madame lui répondit:

-c'est la premiere séance ?
-oui madame.
-donc vous allez au fond du couloir et prenez la porte sur votre gauche.

le mec y alla et entra dans une piece tapissée de rose,de rouge et au milieu de cette piece se trouvait un SUPERBE nana qui lui dit:
-salut, moi c'est Monique, si tu m'attrape tu me nique.

la réaction de se fit pas attendre, il lui courut apré pendant des heures et des heures , perdant 15% de sa masse pui....... il la chope il la nique.

les soir il parti pensant : ouai c'était super jveu faire sa toute ma vie

le lendemain il y retourna après un petit déjeuner hyperconcentré en calories. il retourna a l'accueil.

-C'est ma deuxieme séance madame
-Ok donc vous allez au fond du couloir et prenez la porte a droite.

Il y alla donc non sans contentement et entra dans une piece tapissée de rose,de rouge et au milieu de cette piece une encore plus SUPERBE nana qui lui dit :

-salut moi c'est Therèse, si tu m'attrape tu me baise.

la réaction de se fit pas attendre, il lui courut apré pendant des heures et des heures pui....il la chope il la baise.

le soir il reparti en pensant : ouai s'était super jvé faire sa toute ma vie.

le lendemain il y retourna apré avoir manger un petit déjeuner encore plus calorifique. il arriva a l'accueuil.

- C'est ma troisieme séance madame.
- D'accord donc vous allez au fond du couloir et vous prenez la porte devant vous.

Il y alla en essayant d'imaginer la créature de rêve qui allait se trouvait derriere la porte.arrivé il entra dans la piece les yeux fermé , se retourna pour etre face a la porte et la ferma en se disant << celle la jvé me la faire >> la porte se vérrouilla.

il se retourna et vit le mec le plus barraqué et le plus laid qu'il n'ai jamis vus et encore plus laid que lui, la monstruosité hurla :
- SALUT MOI C'EST HERCULE , SI J'TATRAPPE JTENCULE !!!

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.


2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.


3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.


4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre.
-Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ?
-Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.


5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.


6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.


7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
-Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!

c'est une blonde qui va chez l'ophtalmo, elle dit

- ah docteur , je sais pas ce que j'ai, j'ai les yeux qui me font mal, la journée chui éblouis sa fait comme des falsh et a la fin de la journée j'ai les yeux rouges.

- ben je sais pas moi, il vous faudrait peu etre des lunnetes pour le soleil.

- ben non c'est pour moi

Qu'est-ce qu'une banane flambée ?
Réponse : Une blonde qui a trop réfléchi

quest-ce qu'une blonde avec une meche brune?
une lueur d'espoir

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c'est quoi une blonde inteligente?
un labrador